Juan Abreu6 noviembre 2007
Gracias a una entrevista concedida por Antón Arrufat a un programa de radio de Miami (no digo a un periodista pues sería delirante calificar así al baboso que la hizo), por fin nos enteramos de cómo fue la cosa.
¡La OBRA PROHIBIDA se estrenó en la isla pavorosa gracias a este tierno diálogo entre el dramaturgo y el MINISTRO!:
CULO PATEADO ANTON (dirigiéndose al Ministro, que pasa a su lado): Ministro, Ministro que hermoso tiene hoy el cabello, ha estado Ministro brillante en la reunión de hoy qué maravilla de discurso Ministro qué emocionado estoy todos esos años en que me patearon el culo… ¡qué etapa de necesario aprendizaje! ¡qué escuela revolucionaria! ¡gracias gracias! (inclinándose y alzando las nalgas por si al Ministro le apetece desentumecer las piernas después de permanecer tanto tiempo sentado). Ya le dejé en la oficina el whisky que me traje de Madrid gracias al viaje que graciosamente me aprobó Ministro ¡gracias gracias!... en Madrid me encontré con Sarraín, gran amante de nuestros aguerridos combatientes y sus contundentes atributos ideológicos y me dijo que le gustaría estrenar en Cuba faro de libertades mundiales la OBRA PROHIBIDA… Dice que se lo sugirió un compañero… en fin no quise ser indiscreto… ¡gracias, gracias, gracias! querido Ministro…
EL MINISTRO (haciendo un gesto de asco hacia las nalgas ofrecidas): Mi apreciado Culo Pateado Antón estoy al corriente de lo del camarada Sarraín. ¡Y LO APOYO! ¡LO APOYO! Eso quiere decir que dispondrán de un generoso presupuesto, de todas las facilidades que no tiene ningún otro director de teatro en Cuba y… pamparampampám…el Teatro Mella, ¡el Mella!...1500 butacas Culo Pateado Antón… Esto no es una obra de teatro mi querido Culo Pateado, es una tarea de la Revolución… ¿entiendes? ¿Por qué crees que escogimos a Sarraín y no a otro de los infinitamente mejores directores de teatro que tenemos aquí?
CULO PATEADO ANTON (cayendo de rodillas el rostro anegado en lágrimas): Entiendo, entiendo perfectamente, hay que golpear al enemigo con nuestra ofensiva los tiempos han cambiado y ahora son otras las circunstancias ¡cuente conmigo, aquí está mi culo al servicio de la Revolución! ¡El Mella! Ministro, Ministro… cómo agradecerle… (abre la boca)…
EL MINISTRO (reculando aterrorizado): ¡Ni se te ocurra!
En ese momento alguien requiere la presencia de EL MINISTRO, que se retira agitando la melena.
CULO PATEADO ANTON permanece de rodillas.
Comentarios:
Acere, apretaste.
— A.T., 09/11/07
Lo del whisky con leche sería lo más sacrílego de este señor en circunstancias “normales”. Lo terrible es que tiene cosas mucho peores.
— K-OBA, 07/11/07
Genial. Voy a mandarlo al blog de la Boudet a ver si se atreve a ponerlo. Ella, siempre tan considerada con el Ministro de Cultura, seguramente reculará igual que él. Para ella, Rui Ferreira y Armengol, el estrenito infame ha sido una señal asombrosa del cambio que está dando el régimen. ¿Imbéciles o sinvergüenzas?
— ric, 06/11/07
El buró con chorongos, ministro de la incultura, que bebe whisky con leche! así lo contó en público, como si fuera algo muy fino y muy de gran salón… y el otro, qué tontería, uno de los escritores más aburridos del mundo
— La Cabezona., 06/11/07